ARANCIO: La Passione
GIALLO: La Vita
VERDE: La Luce
BLU: Il Passaggio
INDACO: Il Cambiamento
VIOLA: L'essenza
***Zombie bunnies will soon rule the world! Adopt a cute little bunny! Help bunnies on their way to world domination.***
**Alla ricerca di Nemo**
**Ocean's eleven**
**Ocean's twelve**
**I doppiaggi del Nido del Cuculo**
**Constantine**
*Manuale Del Guerriero della Luce*∞
*L'Alchimista*∞
*Angeli e Demoni*∞
*Il Gabbiano Jonathan Livingstone*∞
*La Dodicesima Carta*∞
*Tutta la saga di Harry Potter*∞
*i Thriller in generale*∞
*I Fantasy**
Una notte incantata questa, fatta di farfalle bellissime e leggeri angioletti dorati, di scintillii multicolore e piccole pagliuzze argentate, di attimi carichi di gioia e Amore puro, di magnifici momenti e splendide tenerezze.. in una notte come questa riesci a comprendere e finalmente fare tua l'atmosfera natalizia, quell'atmosfera che non avevi mai compreso fino in fondo. Cogli la potenza di un abbraccio e di un bacio, capisci quanto sia importante anche un minimo gesto, quando Amore c'è in ogni azione.. niente è lasciato al caso, tutto ha la sua forza e potenza.. ed in questa Notte in cui tutto mi appare magico, auguro a tutti un bellissimo Natale..
"...In India quando catturano elefanti ancora piccoli, li legano ad un paletto sufficientemente robusto per trattenerli. Nonostante ci provino, gli elefantini non riescono a liberarsi. Passano gli anni, gli elefanti diventano adulti, e rimangono attaccati allo stesso paletto di prima. Potrebbero facilemente sradicarlo se ci provassero,ma credono di non poterlo fare e così rimangono prigionieri..."
Non so neanche io che scrivere.. ne avrei da dire dieci, cento, mille.. e tutte cose pesanti e dolorose. Riflettere sul fatto che a casa TUA non puoi fare quello che ti pare a TE, ma devi stare continuamente a pensare che se fai quello puoi dare fastidio a Tizio, se torna Caio vuole che questa cosa sia pronta ed allora non puoi fare altro.. insomma, una vita intera a pensare a cosa può non disturbare gli altri. Ed io la mattina mi alzo e non mi sento padrona di fare quello che vorrei. Non mi sento padrona della mia vita perchè devo sempre "dipendere" da qualcuno per poter fare qualcosa. Mi alzo ed ho in mente un certo tipo di programma, scendo le scale e devo rivoluzionarlo in funzione degli altri. E se non lo fai.. ah che cattiveria! Che persona cattiva e schifosa! Così si dura poco. Molto poco. Finalmente ho quello che vorrei, ma mi manca serenità, tranquillità, leggerezza.
Io come palloncino incatenato a terra che piano piano si sgonfia...
L'altra sera con il mio amore abbiamo deciso di andare a fare una partita a freccette al Bayern, per non stare ad arrivare a Firenze e perchè non ci gioca mai nessuno lì. Partiamo felici e contenti ed una volta arrivati che si trova???? IL BAYERN NON C'E' PIU'!!! Al suo posto c'è una pizzeria neanche tanto bella.. siamo entrati a vedere c'era una puzza di fumo (del forno che tirava male) impressionante. Come ci siamo rimasti male.. ora.. QUALCUNO SA DIRMI CHE FINE HA FATTO IL BAYERN? HA CHIUSO PROPRIO BATTENTI OPPURE SI è TRASFERITO?? Grazie!!
...IO VENNI MEN COSì COM' IO MORISSE; E CADDI, COME CORPO MORTO CADE...
Si così, cadere come un corpo morto nell'acqua, galleggiando a pelo d'acqua.. trascinata dalla corrente degli eventi che ti travolgono, ti fanno succube, ti straziano, ti lacerano, ti vogliono controllare. Oggi come se io non potessi fare niente per questo. Morire al succedersi degli eventi. Non avere più la forza di reagire. Essere svegliata la mattina a suon di strilli perchè devo spostare la macchina, non essere mai padrona di poter fare quello che vorrei perchè c'è già qualcuno che ha programmato la giornata per te e se non lo faccio.. ah come sono cattiva! Per almeno tre giorni si mangia sensi di colpa a colazione, pranzo, cena. Volendo anche a merenda. Dovermi subire chi sbuffa e si lamenta tutto il giorno, cercare di dare una mano per arginare la faccenda e poi sentir ulteriori lamentele perchè se faccio una cosa la faccio indiscutibilmente male. Ogni giorno è come se si mangiassero un pezzettino di me... e caddi, come corpo morto cade... mi auguro di spezzare questa catena.
Eccoci qui.. il primo post dopo le vacanze. è tanto che volevo scriverlo, e mi pare anche strano trovarmi qui quando domani ho un esame (del quale personalmente ne ho le palle piene..).. vediamo domani come andrà. Mentre mi asciugavo i capelli mi sono resa conto di quanto i "tutti i giorni mi stiano stretti" senza di lui. Mi sembra che tutto con lui abbia un altro sapore, anche la più piccola banalità diventa speciale. Non avrei mai pensato di dover faticare così tanto per tornare alla normalità.. ed in queste occasioni mi torna in mente le parola di una mia amica che diceva "Svegliarsi la mattina insieme è una cosa che non ha davvero prezzo". Le devo dare ragione. Ma anche se uno si sveglia prima e l'altro dopo.. sai che c'è, che prima di uscire dalla stanza ti ha dato un bacio, che quando apri gli occhi è lì vicino a te che dorme come un angioletto e lo guardi in tutta questa perfezione.. non ha prezzo. E questo mi manca. Poi in questo mio periodo dove ho bisogno di evadere, dove vorrei avere i miei spazi senza dover programmare la mia giornata in funzione degli altri, dove vorrei la mia indipendenza.. mi manca ancora di più. Dovrò solo rimboccarmi le maniche, fare un bel sospiro ed aspettare il prossimo fine settimana insieme.. spero non troppo lontano.. e spero anche che non sia solo un fine settimana! Ti amo amore mio.. tantissimo!
...Ma secondo voi, è peggio svegliarsi di prima mattina già in un bagno di sudore dal caldo che c'è, oppure è peggio svegliarsi con qualcuno che ti comanda urlando dal piano di sotto cosa devi fare in tutta la giornata? Io non riesco mai a scegliere il male minore.. mi buttano giù tutte e due il sistema nervoso centrale, perferico e pure quello autonomo...
AAA CERCASI AGOSTO SEMPRE PIù DISPERATAMENTE... NECESSITO DI STACCARE LA SPINA!!! HELP ME...
Che l'università toglie anni di vita oramai è risaputo e testato in svariati laboratori mondiali (??? è per caso vero? Chi se ne frega.. è così punto e basta. Era solo per dare un tono più professionale a questo post..) e nel periodo estivo ci si mette anche le nostra amatissima da tutti noi pendolari azienda Ferrovie dello stato ad attentare alla nostra salute. Il caldo insopportabile di questo periodo oramai è noto a tutti noi. A Firenze oggi si schiattava di caldo (complice la mia malsana idea di mettermi una polo.. ma vabbè..), quindi dopo essere morti ulteriormente di caldo in torretta per verbalizzare un esame (eravamo in aula studio dove c'è un clima leggermente torrido, ci starebbe bene una pianta di datteri) arriviamo belli belli a SMN con la speranza di prendere il treno delle 12.08. Il treno da Campo di Marte ci ha lasciato al binario 17 che ti scende praticamente alla fortezza e nn ci s'è fatta a prenderlo. Ok, prendiamo quello per Lucca delle 12.38. Si sale sul treno.. un gelo disumano. Uno sbalzo di temperatura caldo-freddo fuori dal normale. E già questo mi indispone.. infatti dopo neanche 10 min ho un mal di testa che toglie di sentimento. Inizio ad acclimatarmi leggermente meglio a Prato. Arrivati a scendere a Pistoia.. credevo di svenire in terra dallo sbalzo freddo-caldo che c'era. Io non capisco perchè sti simpaticoni attentano tutti i giorni alla nostra salute.. va benissimo l'aria condizionata, ma non a 18 gradi!! Quindi care Ferrovie dello Stato.. visto che vi paghiamo fior di quattrini, per lo meno nn ci uccidete con questi sbalzi termici!!
Io mi sto domandando.. ma non bastavano via mail questi simpaticissimi messaggi per viagra e simili, offerte di porno da togliere di sentimento.. adesso trovo continui commenti anche sul blog tutti a sfondo sessuale esattamente come via mail.. e non riparo a cancellarli!! Ma io mi domando.. com'è possibile tutelarci da questo? Succede anche ad altri blogger? Suggerimenti per arginare il problema?
Qualcuno sa per caso dirmi se lo posso trovare sotto l'albero di natale? Nell'uovo di pasqua? Dentro un supermercato nel reparto freschi o congelati? Perchè credo di averne estremamente bisogno. Trovo assolutamente vergognoso in una giornata non risucire a fare almeno 7 lavatrici e stenderle, pulire tutta casa, cucinare, sistemare la cucina, fare da taxi, soddisfare le mille piccole voglie di tutti. Ovviamente studiare e dare esami. Mi sembra davvero una vergonga inaudita. Dovrei vergognarmi mettendomi per lo meno una settimana in ginocchio sui ceci. Perchè secondo qualcuno dovrei fare questo. Forse continuerebbe ad essere troppo poco. Ah si.. ecco.. dovrei essere sempre bella, sorridente e disponibile per tutti. Ho gli esami, dovrei studiare.. nn c'è verso. Ti metti seduta e ti chiamano per prendere una fetta di pane, torni sui libri è la volta della bottiglia d'acqua.. e così via per una giornata intera. Ora mi domando.. sono io troppo egoista oppure sono gli altri approfittatori e senza scrupoli? Perchè poi giocano sul mio senso di colpa.. ho solo una certezza.. di non resistere più sotto questo ritmo. Stare a questi ritmi oppure iniziare a fare lo studente lavoratore e avere forse un minimo di indipendenza? Oppure sarebbe la stessa litania? E così quando mi laureo? Ho sempre tante domande per la testa.. poche risposte come sempre. Chi mi conosce bene sa anche queste mie storie.. dal vivo cerco di parlarne poco. Forse è un modo per fuggire dai problemi, ma quando sono fuori mi piace staccare del tutto, non voglio pensare a questo bel teatrino e circolo vizioso che mi attende. Meglio star fuori il più possibile. Cerco di farmi scivolare addosso il tutto, non pensarci.. (ed anche questa dubito sia la soluzione migliore) ma dopo un pò il disco rotto ti entra nella testa, nelle orecchie, nel cuore e buca.. Parlarne? E per cosa? Io ho torto, non capisco niente, con che titolo e diritto io faccio questi interventi? Mi sono accorta di diventare brava quando hanno bisogno.. gli faccio il piacere o commissione o la serva chiamatela come volete e poi per uno strano frutto della magia, torno la stessa scema, ingrata, cattiva.. perchè quello che ho fatto non è fatto come loro volevano! Scusate tanto se io non sono perfetta come voi e non sono nata con in dono dell'ubiquità. Cercherò di farmene una colpa anche di questo.
Questi sono i classici problemi cn i quali ognuno di noi lotta tutti i giorni.. ne parlo qui, rompo le palle con questo blog scassacazzo pieno di sfoghi.. ma mi basta scriverli per sentirmi meglio. In fondo mi ritengo fortunata.. ho un ragazzo speciale che mi riempie la vita di gioia e che amo dal profondo del cuore, mi sono resa conto di non essere questa nullità e così scema come mi vogliono far credere anche se nn è semplice sdradicare una credenza dopo 24 anni che te la mettono in testa.. finisci con il crederci, fuori da queste mura mi apprezzano, mi ritengono una bella persona che mette buon umore, posso farmi una doccia calda quando voglio, ho un tetto sopra la testa.. tante persone questo se lo sognano. E queste persone che mi devastano l'esistenza le devo anche ringraziare per nn avermi mai fatto mancare niente.. anche se ha l'aria di essere un senso di colpa..
ed alla fine.. chi è che vive fuori dal mondo? io o chi mi crede la sua "cenerentola"?
Ma le persone che arrivano qui cercando "come fare le tette finte".. ma che c'avranno trovato??
Un fine settimana a dir poco stupendo.. e anche se oggi pioveva, io vedevo il sole accanto a me più raggiante e luminoso del solito..
ti amo!! e non mi stancherei mai di dirtelo..
tua Lisa
Oggi stavo saltellando da un canale all'altro dopo pranzo e mi sono imbattuta nel programma della D'Eusanio, dove c'era un simpatico vecchietto e decido di lasciare lì. Di meno simpatico era la sua storia. Ho ancora da capire se questo tipo di programmi racconte storie vere o meno, ma quella di oggi mi ha colpito visto che sono decisamente sensibile al problema. La storia di una famiglia ebrea sterminata dalla follia del nazi-fascismo, dove solo un ragazzo si salva vivendo in mezzo ai monti per due mesi in condizioni degradanti diventando poi partigiano. Una storia toccante, triste.. che racconta di persone alle quali veniva tolto tutto... averi, capelli, dignità, umanità, il nome.. solo un numero tatuato sul braccio. Innumerevoli sono le storie che vengono raccontate in merito in tanti libri, tramandate da generazioni, raccontate dai pochissimi superstiti che sono sopravvissuti a questa follia... storie di uomini che hanno sofferto le peggio angherie, storie di donne e ragazze che sono state violentate durante il periodo della loro prigionia fino a quando non sono morte di stenti o addirittura tolte la vita, storie di bambini sui quali venivano fatti esperimenti atroci, storie di false illusioni, storie che ci sembrano così lontane eppure sono accadute solo quale decina di anni fa. Trovo che ci sia tanta poca informazione e sensibilizzazione delle persone al riguardo. Sento spesso parlare di "Dux mea lux" e similari.. ma mi domando: sarebbe bello vivere oggi in un paese dove nessuno può dire la propria? Dove non c'è libertà di parola e informazione, dove chi la pensa diversamente merita la fucilazione? E se stavolta la razza ariana non fosse la nostra? E noi dovremmo scappare nelle montagne e vivere di stenti? Questo vi piacerebbe? Spesso ritengo che certe persone dovrebbero contare fino a 100 prima di aprire bocca, forse un giretto nei campi di sterminio farebbero bene.. perchè tutto questo non va dimenticato.
Già.. divento assidua lettrice di blog e blogghetti, spesso senza neanche commentare solo per leggere.. e tralascio il mio. :( che cattiva sono! Ci sono alcuni aggiornamenti.. per esempio ieri la COPPIOLA DART TEAM ha giocato una (serie) di bellissime partite e sono stati tutti bravissimi!! Ancora complimenti ragazzi, è stato un onore assistere alla vostra gara!! :D
Altra notizia.. il giorno 17 maggio 2008 ha cessato di vivere il mio possente Ferrarino.. con una fine molto indegna. Chi avrebbe mai pensato che venerdì sera sarebbe stata l'ultima volta alla sua guida? Sabato mattina è stata assassinata da un paletto e uno spartitraffico sotto la guida del nonno.. ed io ho rivisto il mio amore solo quando era tutto rotto e sfasciato. A vederla nn sembra neanche abbia un granchè, però il danno è tutto sotto.. e non si ripara. E' triste vedere la chiave della mia macchina ma sapere che la mia macchina non c'è in garage, ma è tristemente parcheggiata in officina, sola e desolata.. un pò come me. Desolata. Mi ero affezionata alla mia Ferrarina, tanto. Quattro anni di bei ricordi con lei. Ricordi che resteranno tali. Ti ricorderò nel momento dello splendore, con un solo rammarico.. non avere una foto con te. Ma resterai per sempre nel mio cuore.. dopo tutto sei stata la mia prima macchina.. come non potresti restarci?? :) MI MANCHERAI!!
Ogni giorno passato con te mi accorgo che è più bello di quello precedente...
Ti Amo con tutta me stessa..
...non ti curar di loro, ma guarda e passa...
Credo proprio di fare così..
Guarisci presto.. le belle giornate ci aspettano!! E mi manchi tanto.. :) Ti Amo!!
Oggi sono andata a casa del mio amore da sola.. avventurandomi per le strade di Signa in una bellissima giornata.. Pistoia era nuvoloso, verso Firenze il tempo era migliore. Guido tranquilla canticchiando qualche canzone passata alla radio, sbaglio una volta strada (ma era da mettere in conto..) ed arrivo a destinazione. Si guarda un film con Dark che ogni tanto ci gironzolava intorno in cerca di coccole (Lloyd invece si era messo buono da una parte..) "Sweet november" un bel film anche se un pò triste.. ma devo dire che fra le braccia del mio tesoro si guardava bene! :) Alla mia ora me ne vado, qualche bacio e coccola del caso.. anche se lo vedevo mezzo rincoglionito e si parte.. io per Pistoia, lui per una cena con amici. Mentre tornavo il sole era basso.. stava quasi per tramontare. E mi è tornato in mente quando ero piccola in macchina con mamma e pensavo: "Chissà come deve essere bello guidare con questo sole molto vicino al tramonto" e mi è tornato in mente oggi. Tornare a casa dopo essere stata un mezzo pomeriggio con la persona più importante che c'è, canticchiando quello che passa la radio, con questo sole magnifico molto vicino al tramonto.. non ha prezzo. Ti riscalda il cuore e l'anima. Se ci fosse stato Francesco sarebbe stato un momento superlativo.. ma non ti preoccupare.. ce ne saranno milioni da dividere insieme!!
Prima mi ha chiamata ed ha la febbre.. guarisci presto!! Ti Amo..
Ieri un'altra grande giornata passata cn il mio amore.. siamo andati al Teatro della Pergola (che per altro non avevo mai neanche visto.. ed è un teatro bellissimo!) a vedere i ForJoyGospelChoir in uno spettacolo che avevano organizzato in beneficienza per l'associazione O.N.L.U.S. Giuseppe Tomasello. Bellissima iniziativa, i ForJoy sono davvero spettacolari. è stato davvero un concerto bellissimo, gospel classico più gospel moderno, fantastiche sonorità, grande conivolgimento del pubblico. Sono rimasta davvero estasiata. Talmente tanto che a fine concerto mi è scesa qualche lacrima. Si per la loro bravura.. ma perchè in quel momento finale nel quale presentavano tutti i componenti, ho realizzato che ciò che mi scorre nelle vene è quello.. il canto. Cantare per sentirmi viva, cantare per vivere, per dare il tuo senso alla vita. E perchè piangere? Perchè sai cos'è la tua ragione di vita... ma sei altrettanto consapevole che le capacità ti hanno lasciato a piedi. Che sarà molto difficile tornare a cantare. E soffri. Come un coltello che ti gira nella piaga.. e fa malissimo. Spero di riuscire nel mio sogno prima o poi.. tornare a cantare. Per ora mi "accontento" di sentire cantare France.. dove nella sua voce sento quella di tutti e due.. Ti Amo.. tua Lisa
Ho trovato lo sport da praticare con la mia Ferrarina...
http://www.youtube.com/watch?v=WRMDytUNow8
peccato che mi arresterebbero dopo neanche 3 secondi.. o come mai?? :D
volevo anche postare direttamente il video.. peccato che non so come si faccia!! :(
